Sind Katholiken, wenn sie auf eine Demo gehen, Protestanten?
Und wenn die Protestanten eine Gegendemo veranstalten, konvertieren sie dabei?
Aber welcher Religion gehören dann eigentlich die Polizisten an, die auf einer (Gegen-) Demo gegen die (Gegen-) Demonstranten vorgehen?
Bei der Konfirmation spricht man von Konfirmant, bei Kommunion dann von Kommunist?
Oder können Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
Und was haben Schmetterlinge im Bauch, wenn sie sich verlieben?
Wie verhält es sich mit eingefleischten Vegetariern?
Und was ist mit Kamikazepiloten: Tragen sie einen Schutzhelm?
Bzw. hieß die Berechtigung, ein Auto fahren zu dürfen, im Dritten Reich auch schon „Führerschein“?
Wie laufen Schlümpfe an, wenn man sie würgt?
Oder warum wischt der Scheibenwischer an der Heckscheibe andersrum als die beiden vorne?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade grösstenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füsse riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist „Abkürzung“ so ein langes Wort?
Warum benutzt man für „Tödliche Injektionen“ in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht „Hier Öffnen“. Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: „Woanders öffnen“?
Wenn die sog. „Black Box“ eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Was tat der Mensch gerade, als er bemerkte, dass Kühe Milch geben?
Wenn man eine Sonnenbrille von Porsche trägt, kann man dann schneller gucken?
Was ist, wenn man sich zwei Mal halb tot lacht?
Wenn wir alle von Adam und Eva abstammen, sind wir dann alle ein Produkt von Inzucht?
Ist eine männliche Domina ein Domino?
Wenn das Universum unendlich ist, wer kann dann bestreiten, dass ich der Mittelpunkt bin?
Warum möchten Kinder aus dem Kinderparadies abgeholt werden?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wie kommen die „Rasen betreten verboten“ Schilder in die Mitte des Rasens?
Warum war Roberto Blanco schwarz und Roy Black weiß?
Und warum gibt es „magnum mini“?
Warum können Frauen Wimperntusche nicht mit geschlossenem Mund auftragen?
Warum drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
Wann ist eigentlich bald?
Warum haben Adam und Eva einen Bauchnabel?
Wieso heben Männer Brustwarzen?
Wenn jemand Cholera hat, ist er dann Choleriker?
Was machen Montagearbeiter dienstags?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, ist das dann eine Geiselnahme???
Wenn „Bernstein“ auch Griechisch „elektron“ heißt, was heißt dann „Elektron“ auf Griechisch?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Wenn Schildermacher streiken, wer macht dann ihre Schilder?
Wenn jemand in der Pariser U-Bahn vögelt, ist er dann metrosexuell?
Woraus gewinnt man die Samen bei kernlosen Weintrauben?
Wenn sich zwei Schlangen treffen, stellt sich dann die eine an?
Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit der Buchstabensuppe?
Und wie kann es eigentlich sein, dass eine Goethe-Statue in der Sonne schillert?
Wie heißt das Teil, in das man den Sicherheitsgurt reinsteckt?
Und wie heissen die harten Plastikenden von Schnürsenkel?
Und wie das, dass auf dem Förderband zur Kasse hin die eingekauften Sachen voneinander trennt?
Warum wird beim Spiegel rechts und links verdreht aber nicht oben und unten?
Sind zwei Doppelhaushälften nicht ein Haus?
Wieviel kostet der Schneid und wem kann ich ihn abkaufe?
Sind Golfschläger eigentlich Kampfsportler oder Vandalen?
Warum sind Pizzen rund, Mülleimer auch, aber die Kartons viereckig?
Kann man aus Muttermilch eigentlich Käse machen?
Was passiert, wenn sich eine Giftschlange auf die Zunge beißt?
Wenn der Sohn meiner Tante immer fetter wird, wird ihre Tochter dann immer cousine?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Bekommen Brandopfer Preisnachlass im Krematorium?
Wenn man einer Katze ein mit Marmelade beschmiertes Toastbrot auf den Rücken bindet und sie aus dem 2. Stock wirft, landet sie mit der Marmeladenseite nach unten oder auf ihren Pfoten?
Und kann man aus einem Dackel einen Luftballon knoten, weil andersrum ja auch geht?
Warum wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
Warum ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
Warum muss man, um Windows zu schließen, das Startprogramm benutzen?
Warum gibt es Hundefutter „mit verbessertem Geschmack“? Und wer hat das getestet?
Warum waschen wir unsere Handtücher? Wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben – wonach suchte er da eigentlich?
Warum hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
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Fragen über Fragen über Fragen… Warum machen sich Menschen nur so viele Gedanken über solche Dinge? Ich meine, Personalpronomen sind auch nur Wörter wie du und ich. Oder?
